Descubra o que existe em você

aqui ou lá

2010-08-14T06:40:00.002-03:00

Num caminho aqui, tão distante do que o nosso costumava ser, meu pensamento te encontrou. Os seus olhos tão azuis que me levavam às nuvens. Os seus toques tão sutis que me tornavam frágil e forte ao mesmo tempo. As suas juras que me faziam ter certeza que a vida existe pra ser feliz. Senti saudade e deixei o vento me levar de novo pra perto de você, mesmo que por alguns segundos. Mesmo que o encontro fosse apenas na minha imaginação.

renascer em um segundo

2010-05-10T10:55:00.002-03:00

ela achou que o corpo servia só pra existir. E nada mais faria com que sentisse algo novo, que lhe fizesse tremer. Mas em um segundo ele viria.

ela pensava em tantas coisas ao mesmo tempo. Tudo só pra justificar seus impulsos egoístas, sem sentimentos. Mas em um segundo ele viria.

ela não queria mais nada nem ninguém. Pois conseguiu construir o tudo em seu mundo, sozinha. Mas em um segundo ele viria.

ela hesitou ao decidir se o queria ou não. Mas quando ele a beijou, descobriu que não queria mais nada além daquilo. Foi nesse segundo que ele chegou.

chegou sem dizer o nome. Sem pedir licença. Sem perguntar como tocá-la. Mas tudo fluiu e resumiu o impulso do universo num instante.

ele chegou. E a resgatou para levá-la ao céu. Ou apenas ao mundo que é dela, mas do qual havia caído, sem notar.

só que ambos são fogo. E se queimam, sem cessar. Ardendo em suspiros, sorrisos e carinhos sem fim. e como todo fogo, um dia eles apagam. Os dois e um para o outro. Talvez no mesmo dia ou daqui a anos. Talvez no próximo segundo. Talvez. Não importa. Um queimou ao outro pra (re)lembrar que sempre há mais o que sentir.

de volta a si

2010-04-01T17:35:00.001-03:00

Ela não gosta de tomar remédios pra dormir. E mesmo com sono, resolveu tomar um. Os sonhos pareciam realidade, e talvez fossem. Porque tudo é real, mas ela só consegue enxergar através de seus próprios olhos.

A noite foi conturbada e não clareou nem com o amanhecer. Ela insistiu para que suas pálpebras se abrissem, e quando finalmente conseguiu, sentiu que seu espírito continuava adormecido. Levantou, trocou meia dúzia de insultos com quem cruzou seu caminho e foi trabalhar.

No trânsito, viu como o caos podia ser poesia. Abriu os vidros do carro, aumentou o volume do rádio e deixou que o compasso da bossa nova contaminasse a sua respiração. O sentimento não importava, mas o simples fato de sentir.

Mesmo não sendo fumante, ela decidiu comprar uma caixa de cigarros. E fumou três, um atrás do outro. Ela não se orgulhava de nada que fazia. Mas ainda assim continuava: naquele momento não importava o que a moral dizia ser correto ou não. Ela só queria sentir o tudo. E depois de tanto tempo lembrou que podia ser dona de si.

selva de pedras

2010-03-04T15:36:00.002-03:00

babilônia cresce
incessante
selva de pedras
que contamina
mentes e atos
e atos nas mentes
que mentem nos atos.

estradas

2010-02-23T11:13:00.002-03:00

a você, ilustre sabido,
que interrogou o meu fim,
digo que não sei saber a vida
que levam os ladrões e as mendigas,
mas sei dum trem sem trilhos
que corrompe alguns caminhos
pondo trombas em passarinhos
e asas em andarilhos.

(antonio luiz junior)

(in)domável

2009-12-08T22:46:00.003-03:00

se quer que eu viva algo morno, controlado e racional demais, então eu vivo. mas não se pode domar por muito tempo o que nasceu pra ser selvagem. o que é por natureza indomável.

poema do morro

2009-11-26T15:21:00.001-03:00

A poesia que vem do morro tem mais ritmo, mais suor e mais encanto: ela sobe a ladeira e ainda tem fôlego pra ressoar.

É verso que vem do batuque da enxada, mas não se perde no movimento repetido.

É verso que brinca descalço no campinho de terra, sonhando em ser jogador de futebol. E quando vê que a grama é cheia de buracos, dá um drible nos falsos encantos e se joga nas estrofes do rap.

É verso que equilibra o livro no balanço do ônibus lotado. Sem deixar que as curvas impeçam as letras de encontrarem o seu destino.

É verso que surge do cabelo enrolado e lábios carnudos. Pra mostrar que beleza é diversidade, e não padrão.

É verso com sotaque, que não nega a sua terra. Alimentado pela lembrança e a saudade do solo seco que ficou pra trás.

É verso com mais gingado e brasilidade. Que nasce sem pedir licença pra quem se diz dono das letras. Porque a poesia do cotidiano tem mais leveza. É conduzida pelo ritmo da própria natureza.

simples-mente-poesia

2009-11-23T20:06:00.000-03:00

Prefiro escrever com papel e caneta, olhar nos olhos, andar com o pé na terra e nadar como criança no mar. Sentir o vento refrescar os poros e bagunçar os cabelos. Deixar as palavras nascerem e serem livres. Sem pressão. Sem repressão.

Pra quê tantas teorias ou adereços? O natural é melhor que o pré-definido. Porque todo absoluto é um casulo. Que se fecha e não se deixa viver a realidade: mundo repleto de diversidade. Do simples-mente-poesia.

unindo versos

2009-08-27T18:27:00.000-03:00

duas respirações que de tão fortes viram uma.
dois corpos que se tocam e entrelaçam sentidos.
dois olhos que revelam universos, unindo versos.
nesse eu que agora é teu.

selvagem

2009-08-05T12:48:00.003-03:00

É um instinto tão intenso que chega a ser selvagem. Impulso de vida, de querer sentir o tudo, mesmo sem saber o que se quer.

É desejo que vem do fundo, do profundo desconhecido. Regado com lágrimas pra depois iluminar com luz. Muita luz. Porque se não for pra ser muito, melhor é que nem seja.

É brasa que vira fogo em segundos. Que aquece, mas quer lenha pra crescer e refletir. Porque fogo é vida e precisa queimar pra lembrar que se vive.

É um vôo descompassado a olho nu, ritmado pelo som que vem de dentro. Com asas que querem o horizonte e seu além. Porque é melhor correr o risco do que poupar a existência.

É um veneno sem antídoto, que se entorpece com mais veneno. A vontade de sentir mais, mesmo que o escuro venha em seguida. Porque se é pra sentir, que seja por inteiro e não pela metade.

É um impulso que mancha de azul e vermelho. Pra dar mais cor, pra dar mais tom. E explorar o selvagem que vive e faz viver.

incontradições

2009-07-17T14:50:00.001-03:00

Mulher e menina. Fogo e flores. Liberdade e profundidade.
Talvez o equilíbrio que vem das contradições e tempestades seja ainda mais harmônico. Ou ao menos é isso o que sinto. Nesse eu que é tão eu.

quando o cinza é mais azul

2009-06-25T11:30:00.005-03:00

A chuva intensa e o céu nublado não impediram o meu grito de intensidade nessa manhã. Depois de lutar contra o despertador, consegui saltar da cama e ir caminhar, sem me importar com a chuva que caía. Eu precisava dela sobre mim. Uma hora mais tarde voltei para casa e troquei frases descompassadas com a minha gata. Ela parece me entender como ninguém.

Depois o banho demorado, com cuidado para não esquecer nenhuma parte do meu corpo. Porque ele é só meu, e eu preciso conhecê-lo e aprecia-lo mais do que ninguém. E quando digo isso tenho absoluta noção do egocentrismo que sustento em muitos momentos.

Percebi que estava atrasada, como sempre. Em um pulo, coloquei a roupa e peguei minhas coisas. Então coloquei Charles Mingus e senti uma calma indescritível, recheada por sensações harmônicas. E assim me perdi em meu mundo. Aquelas notas pareciam uma trilha sonora do caminho que eu percorria. E eu apreciei cada passo, cada movimento.

A chuva. Mysterious blues. O cinza. Mysterious blues. As pessoas correndo. Mysterious blues. Os guarda-chuvas lutando por um espaço na calçada. Mysterious blues. Mysterious blues. Mysterious blues. Porque tudo é tão azul, mesmo quando está cinza. Um mistério. E eu ali, estática, com os olhos afiados e a percepção escancarada. Um impulso de vida e um sorriso sem explicação. E eu realmente não quero entender, só viver a hora deste instante, que nunca será repetida até o fim dos séculos.

tudo em nada

2009-05-11T10:52:00.001-03:00

Tudo é grande
intenso
sem semblante.
E quando descrito
vira o nada
pra mais
distante.
Então me calo
e ouço
e vivo
o tudo que é nada.

Mãos soltas

2009-04-28T17:21:00.002-03:00

Cabelos soltos, pés descalços e um café morno. Em meio a papéis. Rabiscados e amassados. Mas com significados, assim como eu.

- Bia, você precisa limpar a sua mesa.

Eles dizem e eu ouço sem ouvir. E continuo a rascunhar, a rabiscar e a voar. Mas eles gostam, porque trabalho com a alma. E porque escrevo com a alma.

Por isso aceito que tirem as minhas mãos, mas jamais a minha capacidade de movê-las.

Sem fronteiras

2009-04-25T22:14:00.002-03:00

Pele que completa
e compõe
em outro tom.
O jeito
o cheiro
o beijo
que se foram
para além-mar.

Fora da ordem

2009-04-23T23:29:00.004-03:00

23 horas. Cabelo molhado. Unhas para fazer. Cama desarrumada. E mente nas nuvens. A voar, a voar, a voar.

Caetano não espera pelo dia em que todos os homens concordem.

Eu também não.

Receita

2009-04-23T00:47:00.004-03:00

14 horas de sono sem interrupções
1 arrumação na gaveta (que estava sendo adiada há meses)
1 banho demorado
1 reencontro rápido e intenso
2 horas de exercício
1 abraço apertado da amiga querida
30 minutos ouvindo a mesma música (repeat repeat!)
30 minutos cantando muito alto a tal música
20 minutos de vento frio da noite batendo no rosto
1 portão elétrico que voltou a funcionar inexplicavelmente
1 entrada triunfante em casa gritando "família, cheguei!"
2 olhos abertos para mais além
Beijos e sorrisos a gosto

Misture todos os ingredientes e tenha um fim de dia lindo, com um impulso de vida intenso e inexplicável. A ordem não importa, mas é necessário que todos os itens sejam apreciados. Coisas simples podem guardar muito mais poesia do que se imagina.

Todo mundo tem o seu dia de pieguisse... Ainda bem que o meu chegou logo!

Pedro Pedreiro

2009-04-17T11:10:00.003-03:00

O despertador tocou, mas meu corpo e minha mente não queriam acordar. Fiquei mais tempo na cama e pensei em não ir à academia, mas em um impulso consegui levantar. “Que saco, o portão está com problema”. Saio do carro e abro com as mãos. “Não adianta nada ele ser elétrico”. O lugar, as pessoas, o suor, o banho, o atraso, o trânsito. “Bia, precisa revisar aquele texto do blaa blee blooo”. Minha mente está vazia, mas de um modo misterioso consigo entender o que dizem aqueles lábios que se movem à minha frente. Abrir o arquivo, revisão, outra revisão, outra revisão. “Que saco ficar revisando esses textos, nem tenho tempo de produzir”. Outra revisão. Quero comer alguma coisa. Não, acho que não, deve ser gula. Espera, quero sim. Não devia ter comido, era gula. Outra revisão. Preciso de um café, mas estou me sentindo meio ansiosa, não vai fazer bem. Mas eu quero, vou descer. Estou mais inquieta, esse café estava muito forte. Outra revisão. Nossa, como estou cansada. Preciso dormir. Preciso dormir. O trânsito, as luzes, a inquietude, os carros parados em minha frente. “Que saco, o portão está com problema”. Eu não arrumei o portão, nem disse a ninguém para arrumar. Eu deitei na cama sem pensar e dormi sem sonhar. Então o despertador tocou, levantei em um impulso, com o mesmo cansaço, como se não tivesse dormido. “Que saco, o portão está com problema”. Saio do carro e abro com as mãos. “Não adianta nada ele ser elétrico”. O trânsito de sexta-feira me aguarda. Não há tempo para mais nada.

Não sei se o frio inesperado acabou contagiando a todos, mas sinto algo de estranho nas pessoas ultimamente. E em mim também.

Dedicar as energias ao hoje, mas isso não tem nada de hedonista ou poético. Trabalho, desgaste físico, trabalho, desgaste mental, trabalho, ansiedade por algo inexplicável, trabalho, cama. Nada mais. Sem pensamentos, sem idéias, sem criações, sem nada, nada que fuja de hábitos moral e socialmente aceitos. Acho que até estive meio Pedro Pedreiro. Assim pensando o tempo passa e a gente vai ficando prá trás. Esperando, esperando, esperando, esperando o sol, esperando o trem, esperando aumento desde o ano passado para o mês que vem.

E a cultura popular continua sempre me atraindo, porque é um desafio criar em meio à rotina que aliena os homens de si e do mundo. É um desafio ainda ter energia criativa mesmo depois de um dia de trabalho, e são poucos os que não se rendem ao comodismo mental. E depois de duas semanas de Pedro Pedreiro, quero me encontrar de novo. Digo encontrar a mim, e não à aparência cansada que tenho visto no espelho.

Porque eu preciso de mais. Do norte, do trem e do sol. E não posso esperar para o mês que vem se meu corpo está no agora.

Metades

2009-03-25T00:33:00.004-03:00

Quando não se vê a luz no fim do túnel, e ela não lhe é mostrada, então a gente descobre como viver também é aprender a dizer adeus.

Porque metade de mim é partida. Mas a outra metade é saudade. Saudade de tudo que encontrei e não vou mais encontrar. E tive que me despedir muito antes da partida.

Porque metade de mim é amor. E a outra metade também. Amor que brilhou tão forte no passado, que nunca mais vai se apagar. Mesmo que seu destino seja estar só no universo.

Porque sempre é preciso aprender a dizer adeus.

Roda-mais-vida

2009-03-23T17:53:00.003-03:00

Tenho muito a falar, porque também tenho muito a sentir. Mas os sentidos expandiram-se para mais além, e já não encontro as palavras certas.

Talvez deva esperar o sinal, se é que ele vai vir, para só então dizer meu tudo e mais um pouco. Um tudo que cresce sem parar. Sem parar, e a girar.

O sinal. As palavras. A respiração mais forte. A vida que pode ser mais vida.

Não

2009-03-11T17:29:00.000-03:00

Não foi só o céu que ficou cinza essa semana... Acho que estou em um período impróprio para escrever sobre baboseiras sentimentais. Vamos ver por quanto tempo consigo ficar com os pés no chão dessa vez!

Sobre retratos e segredos

2009-03-06T00:39:00.002-03:00

- Você vai tirar um retrato meu agora?
- Agora não. Primeiro quero que me conte um segredo.
- Um segredo? Então conte-me um seu primeiro...

Acho que essa é uma das noites mais quentes que me lembro aqui em São Paulo. Talvez isso tenha ajudado meu coração a se aquecer também... E muito. Depois de assistir ao filme "A pele" na aula de fotografia, eu não consegui fazer mais nada que exigisse muito raciocínio. Deixei a segunda aula de lado e voltei em passos curtos para casa.

Não vou contar a história aqui. Não só porque não quero, mas também porque deixaria ela pobre, sem a atmosfera de luz e sombra que envolve as cenas. Mas, basicamente, fala da Diane Arbus, uma fotógrafa de meados da década de 1960, e sua trajetória de descobertas intensas e olhares diferentes sobre o mundo.

Saí da sala desnorteada, e nem que quisesse conseguiria ver uma aula de legislação e ética. Essas coisas já não fazem muito sentido pra mim, quem dirá depois do soco no estômago que levei com o filme.

Coloquei uma música alta, abri todos os vidros do carro e voltei tentando digerir cada detalhe daquela história. Cheguei em casa muito mais rápido. Ou imaginei ter chegado, porque estava submersa. Troquei palavras necessárias com quem cruzou meu caminho, larguei a bolsa em qualquer lugar e fui para o banheiro. Arranquei a roupa num impulso e deixei a água gelada bater bem no topo da minha cabeça. Ela escorria pelo meu corpo como se estivesse me envolvendo com todos o pensamentos que tomaram conta de mim.

"Quero fazer um retrato. E descobrir um segredo. E ter algum segredo descoberto". Os pensamentos foram se repetindo, se misturando, se conectando, até que lembrei:
"As pessoas me acham estranha", disse Diane.
"A mim também", eu responderia.

Essa frase me despertou lembranças com nome. Duas, para ser mais exata. A primeira foi um pouco sem graça, com idéias lugar-comum e sem muita poesia. Apenas lembrança. Mas a segunda, não. A lembrança em si foi curta, mas despertou sensações. Então senti uma súbita vontade de escrever, por mais que as palavras acabassem parecendo meio sem pé nem cabeça. E acho que acabaram parecendo. Talvez eu seja estranha, mesmo. Mas tudo que é de alguma forma mal-acabado sempre me despertou uma curiosidade instigante.

- Você vai tirar um retrato meu agora?
- Agora não. Primeiro quero que me conte um segredo.
- Um segredo? Então conte-me um seu primeiro...
- Eles são muitos, e acho que só conheço alguns deles. Você quer me ajudar a descobri-los?

Tudo e nada

2009-03-03T12:41:00.003-03:00

Eu não faço parte dele, não faço. Eu tento, me anulo, me apago, mas não consigo. Ele parece girar na direção contrária, pois vivo as experiências sem encará-las com o mesmo sentido. O mundo. Tudo é mundo, mas para mim ele não é nada. As pessoas já não me encantam, pois de alguma maneira eu sei como vão acabar agindo. E tudo é previsível. Que loucura! Como é difícil encontrar alguém que tire meus pés do chão e me leve rumo a novas descobertas. Alguém que me desperte para outros lugares sem que eu tenha que me mover...

Outros lugares? Não... Todos estão ocupados demais dando passos automáticos e alienados. Eles andam sem saber exatamente para onde vão, nem de onde vieram, e nem quem são. E como se reprimem! Mas nunca percebem que apenas seguem um roteiro de comportamento, tomando pílulas de felicidade para acreditarem na grande mentira em que se tornaram suas vidas.

Nada me encanta. Nada. E o nada é a natureza, as flores, a correnteza dos rios rumo ao horizonte. A poesia que cerca o voar dos pássaros, o nascer do sol, e tudo que é mais simples e harmônico no mundo, mas que fica apagado na insanidade do dia-a-dia. Que acaba se tornando nada. Mas o nada para eles é o tudo para mim.

Mais além

2009-02-18T17:10:00.001-03:00

As pessoas insistem que eu seja meia, mas eu não consigo. Ou sou inteira ou não sou nada. Não consigo fazer dosagem ou lançar meias-palavras.

Eu gosto de levar minhas sensações e percepções para além do horizonte. Eu gosto de dar asas a mim mesma. Eu gosto de gostar. Por isso parei de me auto-sabotar, negando minha essência e sufocando minhas explosões.

Eu gosto do meu eu. Apesar de não entendê-lo nem fazê-lo entendido. Por isso no meu mundo só tem espaço para as luzes inconstantes, que sabem apreciar tudo que foge do lugar-comum.

Infinito outono

2009-02-09T12:04:00.003-03:00

Acho que nesse ano o outono vai começar mais cedo em meu coração. Após um verão em que o sol aqueceu poucas vezes, sempre indo embora rápido, ele resolveu aparecer mais forte, com uma luz que quase me cegou.

Mas a forma abrupta com que esse sol apareceu não deixou meu jardim mais florido. Isso porque a luz não veio na dosagem certa e com o cuidado necessário para iluminar aquelas flores diferentes. A luz simplesmente apareceu e iluminou tanto, e de forma tão descontrolada, que acabou secando as folhas.

E o jardim, tão lindo e cheio de mistérios a serem desvendados, secou por inteiro. Logo em um ano em que a primavera poderia ser constante, sempre despertando novas cores, cheiros e texturas.

Sorte que já é fevereiro, e as águas de março estão prontas para apagar a chama forte e perigosa, antes que ela queime as folhas. Elas podem estar secas, mas ainda assim existem, só aguardando a luz certa, no momento certo.

Lágrimas antigas

2009-02-06T06:40:00.003-03:00

Tenho meia dúzia de lágrimas soltas que a caneta não quer escrever. Que não são escritas, e também não caem.

"Toca aqui, gata do pai"
"Ele é o melhor do mundo", pensei

Uma lembrança. Há muitos anos. Imensa saudade.

E as lágrimas finalmente caíram. Muitas delas.

Eu-mistério

2009-02-01T15:35:00.006-03:00

Hoje acordei às 13 horas, e ainda com sono. Depois de reclamar pelo barulho do lado de fora do quarto, empurrar o gato pra fora da cama e pedir para me deixarem dormir mais, acabei me rendendo e despertei. Quando tomei parte da consciência, senti que esse seria mais um daqueles dias em que tudo parece mais lírico do que o habitual.

Pensei em mim, pensei onde estava no mundo, mas não consegui concluir nada, por mais óbvio que fosse. Aliás, não consegui imaginar nada concreto, só uma imensidão de sensações chocando-se entre si.

Quem sou eu? O que sinto? Não sei. Eu realmente não sei. E sei, ainda menos, por que estava pensando nisso tudo agora. E ao mesmo tempo em que as sensações são arrebatadoras, elas se entrelaçam entre si, dando vida a sentimentos que não são muito humanos.

Eu vivo à mercê das mil antíteses que me habitam, e não me canso de explorá-las. Porque, com o perdão da palavra, eu sou um mistério para mim.

Após a tempestade

2008-11-23T12:45:00.003-03:00

Depois de um período de insanidade absoluta, em que muitas vezes esqueci (e ignorei) até mesmo a minha essência, estou de volta. Não que minha normalidade seja um exemplo de sanidade, mas, no final, o que importa é a leveza com que traço meu caminho.

E cada vez me conheço mais, e me exploro mais. Entre monólogos com a minha própria consciência, chego mais perto dos meus objetivos principais nesse mundo: o auto-conhecimento e a paz espiritual.

Porque após a tempestade é sempre mais difícil alcançar a serenidade. Mas acho que já estou ficando quase profissional em superar os acasos (que não são tão acasos) que o universo coloca a mim. Ainda bem que sempre tenho um papel e uma caneta para poetizar tudo, e transformar esse tudo não em lágrimas, mas em poesia da vida.

O dia em que deixei de acreditar

2008-10-30T11:54:00.002-03:00

Eu não sei como me tornei isso. Não sei como tudo começou, nem como chegou a esse estágio. Hoje, me vejo encurralada por sentimentos que julguei nunca mais ser capaz de sentir. É uma mescla de mágoa, melancolia e esperança que prendem a minha respiração e adoecem meu peito.

Dor, dor, dor. Ela é inevitável, e parece perseguir sempre os mais sensíveis, os mais dignos, ou os poucos que ainda têm a esperança de ser feliz, acreditando no ser humano. O homem? Raça desprezível, mentirosa, enganadora. E, infelizmente, descobri essa realidade tarde demais.

Eu queria ter a capacidade de transcender a um mundo em que a única lei a ser seguida fosse a de jamais destruir o coração de alguém. E quando me vejo pensando nisso, percebo quão imatura e utópica eu sou.

Eu preciso crescer, eu sei que preciso. Mas não consigo, não consigo. É um grito de desespero, de horror, de encarceramento. Eu quero mais que sorrisos e promessas que escondem a podridão da raça humana.

Eu quero me libertar e viver em paz. Eu quero a minha verdade inventada e recheada de alegria. E eu sei que não há nada de genial ou literário nisso tudo. Isso porque, na realidade, minha vida intelectual deu lugar a uma tragédia dostoievskiana.

Eu.
Eu.
Eu.

São tantos parágrafos e etapas iniciados assim. Sempre assim.

Sentimentalismo exagerado

2008-08-28T11:12:00.004-03:00

Eu descobri que posso sentir. Aliás, eu posso sentir demais, e sempre mais.

Hoje acordei com a garganta seca e amargurada com qualquer manifestação de vida ao meu redor. Meus cachorros latiram, e eu me incomodei. A empregada falou comigo, e respondi rispidamente. O vento da manhã bateu em meu corpo e, por alguns segundos, odiei a natureza. Porque mesmo que a angústia me domine por inteira, eu posso sentir demais, e sempre mais.

Coloquei a primeira roupa que vi na frente, prendi o cabelo e segui rumo a um dia que sabia que não seria agradável. Abri o vidro do carro, mas me incomodei com as pessoas ao lado que me olhavam. Eu não queria estar ali. Eu não queria que me olhassem. Não poderia transmitir nada de bom nem para o ser mais medíocre que cruzasse o meu caminho. Eu só queria chegar ao trabalho, cumprimentar a todos por mera educação e me fechar em meu mundo de palavras. Porque mesmo que sinta algo bem longe do que se pode chamar de cordial, eu posso sentir demais, e sempre mais.

Não havia ninguém na redação ainda, então sentei em minha mesa, sem abrir a janela para deixar o sol entrar. Eu não queria que nada invadisse o meu mundo. Queria me fechar e sentir minuciosamente todos os sentimentos exagerados que transbordavam em meu peito. Porque mesmo que o lúgubre tome conta de mim por inteira, eu posso sentir demais, e sempre mais.

Comecei a lembrar dos últimos meses de minha vida. Lembrei de pessoas, sensações e momentos que havia bloqueado em minha memória cotidiana. Minha garganta voltou a secar e eu quis chorar, mas nenhuma lágrima caiu. Dessa vez não por frieza, mas porque meu sentimentalismo alcançou uma dimensão tamanha, que nada parecia capaz de expressá-lo. Porque eu posso achar que não sinto nada, mas na verdade eu posso sentir demais, e sempre mais.

Eu posso sentir o paraíso, mas também posso sentir a melancolia. E quando me afundo nela, vivo cada letra que compõe o substantivo. Eu sinto intensamente, eu sinto exageradamente. Então penso que não gostaria de sentir. Mas lembro da sensação horrível que me compunha quando estava seca, e acabo mergulhando numa tristeza ligeiramente contente. Ambigüidades. Sempre ambigüidades.

Ele

2008-08-18T17:05:00.000-03:00

Há momentos na vida em que os caminhos que percorremos parecem não nos levar a nada. Os olhos se fecham para as coisas mais belas do mundo e a esperança é apenas de que o dia termine sem dor. Quando isso acontece, o brilho natural e vital que emana de cada ser vai se apagando, e a caverna em que se esconde de si e do mundo fica mais profunda e escura, sendo apenas um verdadeiro milagre capaz de reverter isso.

Eu já estava ali, bem no fundo da caverna, de tal maneira que nem notava mais a automação, a frieza e a falta de poesia com que vivia. Mas isso foi até eu conhecer ele. No começo eu lutava contra a luz, com medo de me machucar de novo com o excesso dela. Eu sabia, mesmo que inconscientemente, que havia encontrado um novo mundo, repleto de novas sensações, sonhos e felicidade. Mas ainda assim eu lutava.

Meu mundo havia se fechado para qualquer coisa que fizesse meu coração ressurgir e sentir, mas ele conseguiu fazer o impossível. Ele conseguiu o que até eu, conhecendo minhas loucuras e emoções, julgava inalcançável.

A cada dia que passa ele derruba mais um tijolo da minha fortaleza, e devolve à minha vida toda a vitalidade e paixão. A cada toque é uma sensação diferente e nova. A cada beijo é uma prova de que corpo e alma podem se amar.

Ele me mostrou como o meu mundo de sensações nunca vai morrer, e ainda divide esse mundo comigo, um lugar onde ninguém havia chegado nem sequer à porta. É o universo transcendente que só nós dois conhecemos. Ninguém mais. E é por isso e por muito mais que eu o amo. E isso aumenta e ressurge a cada dia, com novas descobertas.

Finalmente encontrei com quem dividir (e expandir) aquele meu universo que julgava inatingível.

Escudo rachado

2008-08-07T14:20:00.001-03:00

Eu não sei quando nem onde perdi a poesia do cotidiano. Não que tenha desaparecido o gosto pelas coisas simples da vida, mas a paixão com que degustava cada sentimento novo deu lugar a um escudo de frieza e repulsa. Logo eu, que sempre brinquei de fazer mundos novos e inabitados, repletos de sensações explosivas.

E foi em um dos meus espasmos epifânicos, acompanhado por dor de cabeça, enjôo e angústia, que percebi que estava indo por um caminho que não levava a qualquer universo transcendente em emoções. E, definitivamente, esse não é um lugar para mim.

Lembrei de uma amiga que, após uma desilusão, dizia aos prantos e tomada por desespero, que não queria se tornar uma pessoa fria. Aquela imagem não saía da minha cabeça. “Eu não quero me tornar uma pessoa fria, Bia, eu não quero!”. Então pensei em mim, e a imagem não foi agradável. Não era mais um coração transbordando amor ou ódio, com uma intensidade tão avassaladora que o corpo passava a ser transparente. Como foi que me tornei isso?

Uma lágrima ameaçou cair e meu peito doeu. Sensações ultrapassando a pele. Papel e caneta na mão novamente. Acordei o gigante em meu peito e adormeci calmamente. Encontrei o meu caminho.

Travessia

2008-06-22T15:20:00.004-03:00

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos. (Fernando Pessoa)

Vivendo a travessia. E mesmo diante das curvas, subidas e descidas, é bom demais...

Desabafo

2008-05-28T23:07:00.000-03:00

Metade de mim é o grito, e a outra, o silêncio. Porque tudo é ambigüidade. Tudo inunda e transborda, mas se cala diante do vazio que está em volta. Eu quero a metade que completa e não mais a que chora calada.

Universo dividido

2008-04-27T23:22:00.002-03:00

“Quem, dentro de nós, não despertou algum dia antes da aurora, quer ao sair de umas dessas noites sem sonhos que fazem quase amar a morte, quer após alguma noite de terror e de embriaguez monstruosa, com o cérebro atormentado por fantasmas mais terríveis do que toda a realidade?”

Mais doloroso do que sofrer por algo ou alguém, é descobrir-se incapaz de dar o primeiro passo antes do sofrimento: amar. É descobrir-se sozinho, inatingível, incompreensível, vazio...

A paixão ajuda a mascarar tudo que nos leva a sucumbir. É um bom refúgio, que estipula novas metas, horizontes e maneiras de ver a vida. Mas o que acontece quando você se vê incapaz de se relacionar e, não obstante, já está sendo atormentado por estes fantasmas mais terríveis do que toda a realidade? Não há refúgio. Não há esperança.

Nada me satisfaz completamente. E a cada pílula de felicidade que tomo, a ressaca só fica maior: acordar e perceber como minhas expectativas fogem ao usual, ao atingível, ao corriqueiro e ao quase-todo.

Cansada de tudo que é palpável e incompleto. De tudo que é de fácil entendimento ou previsível. Eu quero a verdade inventada. Eu quero mais do que meus olhos podem ver ou minha mente decifrar. Eu quero mais do que viver. Eu quero meu tudo e mais um pouco. E quero dividir esse universo.

Mudando o foco

2008-04-03T22:46:00.002-03:00

Além de antibióticos, analgésicos e imobilizadores, os médicos deviam receitar uma tatuagem para todos que quebram a clavícula. Você esquece da dor dela rapidinho!

Horizonte

2008-03-29T14:19:00.000-03:00

São as águas de março fechando o verão, e a promessa de vida no meu coração...

Gandhi às avessas

2008-03-26T01:43:00.004-03:00

Sem humanismos, sem pieguismos: explodindo e deletando tudo que me faz mal! Tinha esquecido como saber controlar meus instintos era bom. Eu recomendo!

Secando as lágrimas

2008-03-24T00:46:00.002-03:00

"É dor demais para uma pessoa só."
Depois que escrevi essa frase hoje para um amigo que conversava, parei e pensei em minha vida, em como as coisas têm acontecido nos últimos nove meses. Então eu quis parar de pensar, mas não consegui: é dor demais para uma pessoa só.
Apesar disso tudo, vejo uma nova fase começando... Pode parecer bem piegas, mas eu não me importo com nada disso. Depois de ter visto a morte em minha frente, nada mais me importa, a não ser viver e amar.
Na verdade essa postagem não tem finalidade alguma. Eu só precisava tirar a outra como mais recente. E transformar isso tudo em passado e lembranças. Sem lágrimas, sem dor, sem sensações de impotência. Só recordações e vida.

Hermosa

2008-01-14T22:10:00.000-03:00

- Eres muy hermosa, muy muy hermosa...

Não queria ter que fechar os olhos para te sentir. Não queria que a cada passo que damos houvesse um obstáculo. Não queria pensar em nada que me faça recordar e sentir um desespero indescritível, uma sensação imensa de impotência. Só consigo lembrar dos teus olhos e toques e pensar que queria que o tempo tivesse parado naquela última noite. Eu poderia morrer ali mesmo, pois meu mundo fora dali parou de existir.

Loucuras. O tempo passando. Beijos. O tempo passando. Toques. O tempo passando. Risadas. O tempo passando. Portuñol. O tempo passando. Declarações de amor impossível. O tempo passando. O fim da viagem... E a imagem de você, pouco antes de eu partir, dizendo repetidamente “hermosa, hermosa...” nunca mais irá se apagar da minha mente, é ferida que demorará a cicatrizar.

- Extraño tu alma junto a la mia, seu pele junto a meu pele, tus caricias muy suaves y encantadoras, su sensualidade esparciendose por donde te mire...

- Não é justo isso...

- Por que? Por lo que nos pasa y nuestras distancias?

- Porque você é tão encantador, mas longe de mim...

- Al amor algumas veces no le importan las distancias.

Pianista

2007-11-27T13:30:00.000-03:00

Hoje acordei atrasada: o celular não despertou. Provavelmente em mais um dos meus ataques de sonambulismo devo ter apertado algum botão que inutilizou o despertador. Peguei um trânsito infernal e não dei bom dia ao moço do estacionamento. Só conseguia pensar “mais um dia daqueles”. Cheguei atrasada no trabalho, sem vontade de trabalhar. Li uma piada que recebi no e-mail, mas não dei risada. Na verdade eu estava vazia, rodando pelo corredor e buscando algo que eu não sabia exatamente o que era. Então resolvi olhar as postagens anteriores do meu blog, e cheguei à do dia 26 de março. A última frase acabou, definitivamente, com o meu dia. Não queria ter lido aquilo, e não queria sentir vontade de chorar. Eu odeio a maneira como, sem querer, acabo escrevendo coisas que às vezes vêm a acontecer realmente. O meu peito doeu fundo e os meus olhos encheram-se de lágrimas. Fui até o banheiro e sorri disfarçadamente para a faxineira, sem encará-la diretamente nos olhos. Voltei e busquei uma postagem em especial. Eu sabia exatamente qual era, porque foi a única do mês de junho. Quando terminei só conseguia pensar “noite antecipada... por que tão antecipada?”. Em muitas noites tenho chorado até dormir naturalmente. Já me acostumei a isso... A saudade acabou tomando um lugar permanente em meu peito, e a visita da melancolia nas madrugadas tornou-se constante. Queria ele ao meu lado: “você tem dedos de pianista, Bia, parecem com os da sua mãe”. Abraços. Brigas. Reconciliações. Planos. Dor, dor e dor...

Paraíso artificial

2007-11-19T21:18:00.000-03:00

Em meio a sonhos, nefelibatas, maluquices, impulsos, decepções, angústias, vazios, ópios, desejos e, acima de tudo, paradoxos, um poema... Só para tentar aliviar a ressaca mental e alcançar alguns segundos de (quase) paz interior.

Elemento oculto

Bem cedo a rosa dos sonhos foi-se embora
Deixando um rastro de desolação e desesperança
Os arranha-céus ficaram mais baixos
Assim como os devaneios românticos de criança.

No peito vazio, porém, surgiu um elemento oculto
De entendimento que foge do lugar-comum
Foge tanto que permanece incógnito
Na vida gauche de uma peça que roda e roda
E continua rodando rumo ao nada
Sem caminho, só com asas.

Amor subjugado

2007-11-04T17:56:00.001-03:00

Na vida a gente aprende algumas coisas. Uma delas é que as pessoas não são sinceras. É um aprendizado duro, mas que não deve ser deixado de lado, e jamais esquecido. Mas o mais difícil é quando aprendemos isso já mais velhos, quando mente e coração já estão acostumados a ver apenas o lado bom das pessoas, principalmente daquelas que nos tocam. Acho que acaba sendo mais como uma libertação, como a saída da caverna de Platão.

É triste como as pessoas não são sinceras, antes consigo mesmas e, conseqüentemente, com os outros. Elas não sabem sentir o que existe no interior de suas almas, e acabam sendo movidas pela carência e pela necessidade de se relacionar. E não há como acreditar em pessoas assim, pois todos os sentimentos são subjugados à carência, e surge a dúvida se aquele momento, aquele suspiro e aquele abraço aconteceram realmente pela sintonia entre as almas, ou pela necessidade de simplesmente ter alguém que supra as necessidades da solidão.

Queria ter uma fórmula mágica para detectar os corações doentes por afeto e os corações que realmente querem amar e ser amados. Assim eu não perderia tanto tempo doando um amor que será recebido de forma obsessiva, e não transcendental e pura. Uma vez li que amar nunca é demais e, caindo em mais um dos paradoxos da minha existência, acho que justamente por isso não usaria essa fórmula, mesmo que existisse, porque o amor que dôo é verdadeiro, e nada mais além disso acaba me importando.

E essa coisa que todos dizem que um amor só é curado com outro é uma grande mentira. Quando amamos alguém verdadeiramente não há como amar outra pessoa. Quem cura é nossa própria alma, que diz se o amor era grande ou não, se foi a hora de transformar-se, ou não.

Incertezas

2007-10-18T22:12:00.000-03:00

A literatura tem sido o único suporte para meus erros, sofrimentos e desilusões. O que seria de mim sem um lápis e um papel para expressar o turbilhão de emoções que afloram em mim a todo momento? Acho que a loucura, as noites em claro poetizando, e as centenas de papéis riscados e amassados são meu único futuro certo.

A tinta da caneta dá forma aos meus demônios internos, e as sensações transcendentes inundam minha alma de vida e melancolia. Mais um dos paradoxos que atormentam minha existência, mas me fazem viver de maneira plena, ou quase.

Tarde’n Blues

2007-09-30T18:20:00.000-03:00

“Escrever dá forma às minhas obsessões”
(Javier Cercas)

Hoje dormi muito e acordei com uma ressaca artística. Minhas imperfeições afloraram e a música foi a arte que me supriu, poetizando e mascarando meus passos errados.

Estava melancólica e lacônica, até que, ao som de Willie Dixon, comecei a desabrochar e querer viver. Tentei imaginar qual seria o próximo passo a dar na minha vida, mas não consegui. Estou cansada de tanta imprevisibilidade. Minhas loucuras chegaram a tal ponto que nem eu sei como serei amanhã.

Fico imaginando como é a existência dos acomodados e emocionalmente estáveis, mas só de pensar me dá tédio, por mais que quisesse ser assim. Não sei até que ponto essa vida gauche me levará, e talvez nem esteja tão interessada em saber. Melhor ir flutuando ao som do blues, permitindo que meu coração infle-se em notas, poesia e arte, e o vento seja meu único rumo.

À brasileirinha

2007-09-09T21:41:00.000-03:00

“Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo...”
(Fernando Pessoa)

Não sei se a fase em que estou agora é mais um daqueles intervalos entre loucuras e tropeções, aquele típico estado de calmaria antes da tempestade. Mas não quero mais pensar assim. Eu quero renascer, ressurgir, renovar. Quero deixar de lado tudo o que me faz mal, e sugar tudo o que me engrandece.

Estou em busca de meu ponto de equilíbrio novamente, e quero deixar de lado a rendição às sensações que não acrescentam nada em minha alma. Quero dedicar-me a mim mesma, num egocentrismo nem tão ‘ismo’ assim, pois, quando se trata de mim, ignorar sentimentos alheios é algo que foge da realidade.

E aos poucos, bem à brasileirinha, eu vou retomando a minha linha. Ao som silencioso de um ‘tiriquitum’ descompassado. No embalo de sorrisos, abraços e risadas daqueles que me são queridos, ou daqueles que ainda hão de ser.

Sutilezas essenciais

2007-07-25T23:17:00.000-03:00

Encontrar com aquela amiga especial para comer pizza, tomar licor e jogar papo fora, transformando os pesares em piadas, era tudo o que eu precisava. Muito melhor do que chorar.

Frenesi

2007-07-09T17:00:00.000-03:00

Hoje acordei exausta, cansada por estar deitada. Um turbilhão de pensamentos atormentou-me assim que abri os olhos, e fizeram com que eu não desejasse ser eu mesma.

Então eu levantei, sem saber para onde ir. E assim foi durante todo o dia. Não conseguia sentir exatamente quem eu era, só a angústia, o desespero e a vontade de não estar aqui, em nenhum dos lugares pelos quais eu percorria.

Resolvi pegar o carro e rodar... Rodei, rodei, rodei.... E cada lugar que passava me despertava alguma lembrança do passado. Então a angústia aumentou e eu comecei a chorar, sem nem mesmo saber o porquê, mas tomada por uma nostalgia indescritível.

Queria voltar para algum lugar do passado, em que não havia responsabilidades, paradoxos, questionamentos ou dor. Eu queria passear pelo bairro sem pensar no dia de amanhã, sem temer o futuro ou minhas possíveis escolhas erradas.

De repente olhei o sorriso de uma pessoa no carro ao lado. Fui tomada por um frenesi e comecei a correr e chorar, correr e chorar, até que o sentimento estranho foi se dissipando...

"Não posso gastar gasolina à toa. Tem que durar a semana toda."

Voltei para o caminho de casa e fingi que nada acontecia. Novamente.

Noite antecipada

2007-06-27T22:46:00.000-03:00

Trecho de um desabafo escrito em um caderninho também de desabafos. Mas o "inho" é só modo de dizer, mesmo, porque quando ele se abre surge um mundo tão complexo e insano, que um adjetivo no diminutivo torna-se absolutamente incabível.

Mas, voltando ao trecho, ele foi escrito no último domingo, às 16:50, no saguão de um lugar que não me é agradável dizer o nome.

"Poderia ter meus demônios internos restritos aos desgostos de minhas mazelas amorosas. Mas parece que as forças divinas insistem em colocar minha sanidade à prova. E já não estou mais conseguindo manter minha pseudo-estabilidade emocional. Eu já não sei mais o que fazer em minha vida, e o dia de amanhã não está mais sob o meu controle.
E parece que hoje está anoitecendo mais rápido..."

Dor

2007-04-05T20:05:00.000-03:00

Estava frio. Mas eu não senti frio.
Estava com sono. Mas eu não senti sono.
Estava num dia normal. Mas eu não me senti normal.
Estava com dor no estômago. Mas eu não senti dor no estômago.

Eu não senti nada. Poderia estar no trilho do metrô ou embaixo de um carro. Mas ainda assim eu não sentiria nada.

Não há dor física, só mental. Ou melhor, se é que existe dor na alma, talvez seja essa a melhor definição para o que sinto.

Eu não quero viver, mas também não quero morrer. Quero simplesmente um vazio por tempo indeterminado, até que eu consiga preencher-me sozinha novamente.

Mas talvez a pior dor de todas seja a de saber que não tenho motivos para sentir tanta dor quanto outras pessoas têm.

Mas estou na linha entre o vazio e o complexo. E esse paradoxo só aumenta e aumenta a minha dor. Sem cessar.

Só quero encontrar-me. Se é que eu ainda exista.

Complexo vazio

2007-03-26T14:04:00.000-03:00

Gastei uma hora pensando em um verso
que a pena não quer escrever.
No entanto ele está cá dentro
inquieto, vivo.
Ele está cá dentro
e não quer sair.
Mas a poesia deste momento

inunda minha vida inteira.

(Poesia – Carlos Drummond de Andrade)

Hoje pela manhã, tomada por um vazio indescritível que inundou minha alma, lembrei-me de uma frase do Fages: “Todos podem ser tristes; mas a melancolia é o apanágio das almas superiores”.

Longe de mim julgar-me “superior” em qualquer aspecto, mas, levando para o sentido da melancolia, creio que é uma maneira perfeita de descrever-me nos últimos dias. Minha mente é constantemente bombardeada por tantas teorias, pensamentos e sensações, que pareço ter chegado a um estágio em que tudo isso acabou por esvaecer-se, dando lugar a um “nada” mais complexo ainda do que a junção de todos os sentimentos complexos de outrora.

É um vazio inexplicável que beira a angústia, a inquietação, a insanidade... É um vazio que foge do conceito do simples vazio. É uma busca - ou uma acomodação – tão intensa que libera sensações desgostosas e desesperadoras.

Sinto falta da época em que podia enxergar a delineação perfeita de meu futuro. Imaginava-me com 19 anos já consciente e estável com relação a minha existência. Imaginava tudo tão certo, livre de ambigüidades, de incertezas e inseguranças. Imaginava-me como uma adulta padronizada e segura. Com o passar dos anos essas certezas foram diminuindo sutilmente, e hoje não consigo ver nada mais além do fim do dia de hoje.

Durkheim diz, em outras palavras, que todo indivíduo acredita ser único e dotado de particularidades inigualáveis, mas que isso não é verdade. Todos acabam sendo parecidos entre si sob diversos aspectos. Não concordo com Durkheim em muitos casos, e quero não acreditar nisso também. Mas não estou conseguindo. Parte de mim queria ser diferente, especial... Mas o vazio parece também ter tomado conta dessa minha parte, restando a parte do convencional, do estereotipado, do rotineiro.

Ou talvez, simplesmente por estar aqui escrevendo, essa parte criadora e inovadora esteja ainda presente profundamente dentro de mim. Mas, por outro lado, diversas pessoas devem estar nesse exato momento também escrevendo em algum lugar sobre suas inquietações e possíveis particularidades, assim como eu.

E termino essa postagem debulhada em lágrimas sem saber o porquê, ao som alto de Tom Jobim e ao som baixo e disfarçado de meu pai gemendo devido ao estado quase terminal de cirrose.

...

"Só é feliz quem não pensa" - Honório Armond

Homem-máquina

2007-03-06T12:36:00.000-03:00

"Companheiros, não vos entregueis a seres brutos que vos desprezam, que vos escravizam, que arregimentam as vossas vidas, que ditam os vossos atos, as vossas idéias, os vossos sentimentos! Que vos fazem marchar no mesmo passo, que vos submetem uma alimentação regrada, que vos tratam como um gado humano, que vos utilizam como carne para canhão! Não sois máquinas! Homens é que sois! E com amor da humanidade em vossas almas! Não odieis! Só odeiam os que não fazem amar, os inumanos."

(Declaração final de "O Grande Ditador" - Charles Chaplin, 1940)

Minha alma fica inconformada, perturbada, incomodada, entre muitos outros “adas” - no sentido negativo -, diante da atual situação de conformação e acomodação comportamental e ideológica das pessoas.

A prefeitura aumenta o preço da passagem nos meios de transporte (sem que tal reajuste seja cabível, diante da situação precária de nosso sistema), e o povo cala-se.

O presidente está preste a aprovar uma lei na qual haverá controle sobre as greves no setor público. É um visível retrocesso na história, levando em conta as lutas operárias nos séculos XIX e XX aqui no Brasil. E o que o povo faz? Cala-se.

Governantes ameaçam diminuir a maioridade penal no país, ao invés de atacar a raiz do problema: a desigualdade social. Desejam incluir jovens desde cedo no ambiente carcerário degradante brasileiro.
Caso a ameaça de ser indiciado inibisse a ação de algum criminoso, o índice de infratores maiores de idade seria cada vez menor. Em primeira instância, as leis criminais deveriam ser revistas e enrijecidas, adequando uma constituição obsoleta aos dias atuais. Em segunda instância, dever-se-ia rever a situação dos presídios, incluindo em larga escala programas profissionalizantes, de reabilitação, esportes e cidadania. E, em terceira instância – mas não menos importante, muito pelo contrário -, a educação pública deveria ser levada a sério. A inclusão social é a base para a formação de um cidadão consciente e possibilitado a competir no mercado de trabalho, sendo livre de ficar às margens da sociedade. O fato não é acabar com o crime (caso impossível graças a situações particulares e exceções em geral), mas sim criar um ambiente que não seja propício para tal.

Mas qual seria a vantagem do governo vigente (entende-se todo o poder instituído, juntamente com a elite e os investidores que se beneficiam com o programa econômico e político adotado) caso o povo possuísse uma formação intelectual digna e consistente? Absolutamente nenhuma. Muitos seriam depostos, haveria rejeição em larga escala de medidas arbitrárias, e acima de tudo, o voto seria mais consciente.

Mas o povo continua calando-se, e sendo levado pelas idéias de uma minoria beneficiada com a situação atual. E os meios de comunicação detentores do poder fazem questão de encobrir toda essa atuação. A chave é não acreditar em toda e qualquer informação colocada a nossa frente, mas procurar meios alternativos de comunicação para despertar o instinto crítico pessoal sobre os acontecimentos.

Não se apóiem num passado histórico em que muitos lutaram pela liberdade de expressão e de ação. Façam a sua própria história. Lutem pela democracia que, nos dias de hoje, tornou-se imaginária.

...

"A voracidade envenenou a alma dos homens, envolveu o mundo num círculo de ódio, e nos obrigou a entrar a passo na miséria e no sangue. " - Charles Chaplin.

Afinal, o que é essa tal de liberdade?

2007-01-30T22:53:00.000-03:00

História, materialismo, monismo, positivismo e todos os "ismos" desse mundo são ferramentas velhas e enferrujadas que já não preciso ou com as quais eu não me preocupo mais. Meu princípio é a vida, meu Fim é a morte. Gostaria de viver minha vida intensamente para poder abraçar minha morte tragicamente.
(...)
E atrás de mim, como à minha frente, estarão aqueles dizendo a seus companheiros: "Voltem-se a si mesmos em vez de aos seus deuses ou ídolos. Descubra o que existe em vocês; traga-o à luz; mostrem-se!"
(...)

(Renzo Novatore Arcola)

Depois que comecei a ler com mais freqüência alguns sociólogos, e que finalmente tomei gosto pela coisa (pois sociologia não é algo que nos apaixonamos à primeira vista, é uma conquista mútua e vagarosa), passei a ver o mundo e a vida de uma maneira diferente.

E em meio a tantas reflexões, eu sempre acabo chegando à mesma pergunta: “Afinal, será que eu realmente sou livre?”. Tantos lutaram pela liberdade de expressão, de ação e de pensamento, mas, nos dias de hoje, será que alcançamos esse “algo“ pelo qual tantos lutaram?

Sinto-me presa pelos padrões ridículos de comportamento, aparência e gostos. Tudo parece girar em torno da consumação e da ganância. Eu não quero esse mundo para mim, não quero esse mundo para os meus filhos.

As pessoas dizem-se “liberais”, mas guardam um conservadorismo tamanho, que muitas vezes encontro-me seguindo o mesmo pensamento. Talvez seja uma herança cultural e moral, ou talvez seja a necessidade das pessoas de “excluir” para sentirem-se integradas. Vai entender...

Eu quero criar, fantasiar, gritar, sonhar... Desprender-me de tantas regras de comportamento, que nos são impostas sem que nem ao menos percebamos.

Eu quero vaguear pelo mundo dos loucos, dos insensatos, dos incompreendidos. Acho que estou quase lá, pois nos piores momentos da vida sempre acabo fazendo de tudo uma simples música, uma composição, uma poesia... E acho que é isso o que falta ao mundo. A união entre a arte e o racionalismo. Talvez esse seja o início da liberdade. Não a coletiva, mas a individual (que, afinal, acaba sendo o começo de tudo).

=*

“Sim, nada mais sou do que um viajante, um peregrino sobre a terra! E você é alguma coisa mais do que isso?” – Goethe

É preciso expressar-se

2007-01-29T18:12:00.000-03:00

É preciso casar João,
é preciso suportar, Antônio,
é preciso odiar Melquíades
é preciso substituir nós todos.

É preciso salvar o país,
é preciso crer em Deus,
é preciso pagar as dívidas,
é preciso comprar um rádio,
é preciso esquecer fulana.

É preciso estudar volapuque,
é preciso estar sempre bêbado,
é preciso ler Baudelaire,
é preciso colher as flores
de que rezam velhos autores.

É preciso viver com os homens
é preciso não assassiná-los,
é preciso ter mãos pálidas
e anunciar O FIM DO MUNDO.

(Poema da necessidade – Carlos Drummond de Andrade).

Começo o meu blog com esse poema do Drummond, um dos meus poetas favoritos. Assim como ele descreve, são tantas as necessidades (ou obrigações?) para adequarmo-nos a esse mundo, que finalmente venci a preguiça e irei começar a exercer uma de minhas maiores: a necessidade de expressar-me.

São tantas inquietações, pensamentos, teorias malucas... que precisava de um lugar para colocá-las, sem importar o “quê” ou o “por quê”.

Às vezes sinto meu coração tomado por um romantismo tão embasado no sentimentalismo que chega a ser quase utópico, ou, em outras palavras, absurdo diante desse mundo em que vivemos. Ou, outras vezes, sinto-me ainda tomada por uma revolta revolucionária que fecha meus pulsos e abre meu coração, mudando minha percepção da vida que me cerca.
Talvez essas sensações sejam pura antítese de uma alma sonhadora e irrelevante. Mas talvez essa seja a receita de uma mente que consegue atingir a essência do “ser”, e não apenas do “parecer” ou “estar”.

O meu intuito ao criar esse blog não foi a quantidade de comentários ou de visitas que terá, mas sim a qualidade de ambos. Queria um local mais pessoal do que um “fotolog” para expressar meus pensamentos e sensações mais íntimas.

Quero mergulhar na metafísica para alcançar a melancolia (talvez, a única saída para isso). Quero entregar-me a mim mesma. Apenas.

“Tristeza não tem fim, felicidade sim” – Tom Jobim